Rút kinh nghiệm
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn.
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!
Đẻ con với ai?
Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
- Ừ!
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!
Người đàn ông lý tưởng!
Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao đi ra chợ gặp một ông lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám. Người tỷ phú dừng xe ô tô lại và cầm 200 USD đưa ra và hỏi:
- ''Nếu có số tiền này ông có xử dụng cờ bạc không?''
- Người ăn mày nói: "từ nhỏ đến lớn đi ăn mày chưa biết đến cờ bạc là gì".
- Tỷ phú hỏi tiếp : '' Vậy có đem đi nhậu không.?''
Lão ăn mày cúi gầm mặt :'' Đi ăn xin ,cơm không đủ no làm gì biết đên bia " .
- Thế ông có đàn đúm gái gú không?
- Lão ăn mày thở hổn hển ''Ăn không đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ lão chưa biết tới cái vụ này ".
Người tỷ phú mắt sáng lên giục :
'' Ông cất tiền vô đi , rồi lên xe ô tô tui chở ông ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp ông".
Lão ăn mày rụt rè hỏi: ''Chi vậy?''
- Người tỷ phú hứng khởi : ''Để cho vợ tui được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay bắt tui phải làm theo. Cho cô ấy mở mắt ra :
"Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đỗ tường thì chỉ có nước đi.... ăn mày mà thôi!!!"
Chết vì thằng bán kem
Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi
đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà.
Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn
rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi
ngang qua đây cơ chứ.
- !!!!
Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ CSGT?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân
hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai
nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
Lên thiên đàng sớm
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
Thực đơn giống voi
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.
- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!
Chắc chắn sinh con trai
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
Đoán sẽ có thai
Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.
Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...
- ?????
Đa tài
Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"
- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
- Nó "cờ" bạc tá lả
thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn,
"thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào
viện thăm nuôi nó đây.
- !!!!!
Khích lệ tinh thần
Một anh chàng thấy bạn
của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ
trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn
ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì
không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
Chơi khó nhau
Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
- ???
Rết đi giầy
Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"
- Thì cào cào đi.
- Thì cào cào đi.
- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.
- À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
- Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
