BÀ XÃ ĐAI-ÉT
Ben Nguyễn
Một
buổi chiều nọ ba cha con tôi đang chơi trò vật lộn ì xèo trên sàn nhà.
Bà xã đi đâu về mặt hầm hầm, bước vào nhà ngồi cái phịch xuống ghế sofa,
chưa kịp nóng đít bả đã đứng dậy vỗ tay bôm bốp ra hiệu yên lặng. Cha
con tôi lập tức gĩa từ cuộc chơi kéo lại ngồi quây quần dưới chân mẹ nó,
ngỏng cổ chuẩn bị nghe thông báo, cứ như là thánh chỉ đến thần dân rạp
đầu đón nhận vậy.
Anh coi thử em dạo này có mập không?
- Cha con anh coi thử em dạo này có mập không? Vừa nói bả vừa đứng dậy xoay một vòng 360 độ.
Tôi chưa kịp nói gì, thằng con đầu 6 tuổi đã nhảy cẫng lên la lớn:
- Mẹ mập, mẹ mập!
- Em có da có thịt tức em mạnh khỏe,
không có bệnh tật gì thì tốt chứ có sao đâu – Tôi cẩn thận tránh dùng
chữ mập, từ tốn nói mà trong lòng không biết chuyện gì sẽ xẩy ra tiếp
theo
- Như vậy cha con anh cũng nói em mập?
Hèn chi tụi con Huệ, con Lan trong hãng cứ nói dạo này bà ăn cái gì mà
mập qúa vậy, làm em tức muốn chết – Mặt bà xã bổng đanh lại – chê bà hả,
bà sẽ đai-ét thử coi ai mập hơn ai!
Nói là làm, bà xã tôi sẽ đai-ét! Ai đó
trên đời này bảo diet là tốt cho sức khỏe, cho thân hình thêm đẹp chứ
đối với cha con tôi đó là tai họa! Bả mà đai-ét thì cha con tôi cũng
phải đai-ét theo, cả nhà diet, người người diet, thế có chết không chứ?
Thật tình mà nói tôi khoái bà xã tôi có da có thịt, trông bả vừa khỏe
mạnh vừa xếch xi. Da thịt bả láng mướt và mát lạnh đẹp muốn “chớt” luôn,
vậy mà bả còn đòi diet cái nỗi gì. Cưới nhau đã hơn chục năm, mỗi lần
ngồi ngắm cái tướng núng nính của bả đi đi lại lại dọn dẹp tôi còn xốn
xang bấn loạn tinh thần nữa là. Trong lòng tôi bả là hoa hậu, là tiểu
thơ, là những gì đẹp nhất, bả chiếm trọn trái tim tôi không còn một chỗ
nào “vacancy” hết trơn. Bả như bây giờ tôi đã thấy đẹp lắm rồi. Hổng
phải khoe khoang chứ tôi cũng có con mắt thẩm mỹ lắm. Hồi đó cả cái lớp
ESL hơn hai chục cô, tôi chấm bả cái một liền. Hổng cần quyền qúi cao
sang gì hết, cứ bình thường giản dị biết yêu chồng thương con là đủ rồi.
Sáng nay bả đi chợ về, cha con tôi hì
hục khiêng vô một đống rau. Nhìn đống rau sắc mặt tôi đã xanh rờn rồi
chưa nói tới việc xơi cả tuần cả tháng. Thực đơn cho gia đình tôi từ này
trở đi có sự thay đổi lớn lao. Thịt, tôm, cá, cheese, bơ, sữa, trứng,
Coke, Pepsi, Mountain Dew…. là những món rồi đây sẽ trở nên xa lạ với
chúng tôi. Thay vào đó là rau và đậu hũ, đậu hũ và rau. Mấy ngày đầu món
canh hẹ nấu đậu hũ và đậu hũ sốt cà chua kể cũng ngon miệng, nhưng ăn
suốt tôi đâm sợ luôn, sợ đến nỗi có đêm nằm mơ tôi thấy một tảng đậu hũ
to bằng cái nhà từ trên trời rớt xuống cái bịch đè lên tôi, càng vẩy
vùng, nó càng đè bẹp dí tôi xuống đến nỗi thở không ra hơi. Nghe tiếng
tôi la ú ớ bà xã lay tôi dậy hỏi nằm mơ thấy cái gì mà la lối òm xòm?
Tôi sợ hết hồn hết vía, mồ hôi đầm đìa như tắm. Nghe bả hỏi nhưng tôi
đâu dám khai thiệt, sợ bả bảo rằng tôi nói móc nói mỉa bả sanh chuyện
không hay, thôi thì đành phải nói láo rằng tôi thấy một bầy ngựa… cái
rượt tôi chạy trối chết.
Chưa hết tuần đầu, thằng con lớn tôi
đã càm ràm, mẹ nấu món gì yucky qúa nó ăn hổng dzô. Tội nhứt là thằng em
mới có 4 tuổi mỗi lần đút cơm là nó rùng mình phun ra hết. Đến tôi là
sư phụ ăn cơm trộn bobo ngày trước ở khu tập thể sinh viên còn chịu hổng
thấu huống chi tụi nó sanh bên này, ăn đồ Việt Nam đã là khó khăn rồi.
Thương tụi nó qúa cỡ, chiều nào đi làm về tôi cũng lén mua pizza, Burger
King, Big Mac, Happy Meal cho chúng. Có bữa cha con đang ăn pizza mẹ nó
về, cả ba dzọt vô closet vừa ăn vừa trốn. Nghe mẹ nó kêu qúa nên tôi
cho thằng lớn chạy ra do thám tình hình. Mẹ nó hỏi con ăn cái gì đó? Nó
nói ba dặn hổng được nói với mẹ là ba mua pizza. Tôi trong này nghe mà
chưng hửng luôn. Cái thằng, dặn đi dặn lại mấy lần cuối cùng cũng làm lộ
bí mật. Biết tội, cha con tôi dẫn nhau ra nộp mình tự thú. Bà xã hổng
nói tiếng nào, chỉ hỏi một câu có lệ là cha con anh ăn cơm chưa? Thằng
nhỏ 4 tuổi phang liền con ăn pizza rồi ngon lắm, mẹ muốn ăn hông? Thiệt
tình, dấu cái đầu lại lòi cái đuôi.
Tánh bà xã tôi cứng rắn và hơi ngang
bướng, hễ bả muốn làm cái gì là làm cho bằng được mới thôi. Bả quyết
định đai-ét là làm ngay lập tức không nấn ná chờ đợi gì hết. Mọi hôm đi
làm, bả mang theo một gà mèn cơm đầy nhóc, còn thêm đủ lọai đồ ăn vặt,
kẹo bánh, chuối khô, trái cây … thấy mà phát sốt, giờ chỉ mang theo chút
xíu cơm còn ít hơn cơm tù cải tạo nữa. Tôi chợt lo lắng cho bả, công
việc thì nặng nhọc, ăn uống mà không đầy đủ làm sao cáng đáng nỗi, đổ
bịnh ra đó thì khổ. Đi làm mệt như vậy chưa đủ, về nhà bả còn lôi trong
nhà kho cái máy đi bộ lau chùi sạch sẽ, ngày nào cũng đi đi chạy chạy
làm cha con tôi mấy phen chóng mặt tối tăm mặt mày. Ngày xưa con đường
từ phòng ngủ đến cái tủ lạnh vô cùng tấp nập, thậm chí lâu lâu còn bị
kẹt đường nữa. Thằng em lấy ice cream, thằng anh lấy cool aid, bà xã lấy
trái cây, rồi mới đến tôi, cái gì còn sót là tôi vơ hết, cả nhà tập
trung ở phòng khách coi tivi. Ngày nay chẳng còn mấy ai còn “chạy” tuyến
đường đó nữa, có chăng thì đó là phản xạ vô điều kiện đã xa xôi lắm
rồi, đi ngang qua tiện tay mở ra xem có cái gì ăn được không, dù biết
rằng cái tủ lạnh trống không.
Tháng đầu qua cái vèo, tôi thầm cầu
mong cho bà xã bỏ cuộc không đai-ét nữa, nhưng dường như ý chí của bả
quá sắt … máu. Tôi không còn cách nào khác là phải tuân theo mệnh Trời.
Trời thương thì tôi nhờ, Trời ghét thì tôi chỉ có nước… khóc ròng.
Đai-ét, đẹp đẽ đâu không thấy, tôi chỉ thấy bả càng ngày càng tiều tụy,
mặt mày bơ phờ như thiếu ngủ, ít nói, ít cười, hay than mệt và không còn
chơi chung với cha con tôi như trước nữa. Công bằng mà nói bả có xuống
cân thiệt, nhưng tôi hoàn toàn không thấy bả đẹp thêm chút nào. Biết như
vậy như tôi nào dám nói ra. Tôi đã từng nếm trải những kinh nghiệm đau
thương khi dám chê bà xã già và không đẹp, dù đó là lời nói chơi 100%,
có hai thằng nhóc làm chứng. Lần đó bả giận tôi suốt một tuần, không
thèm nói chuyện. Cuối cùng thì bả bảo em già và xấu anh lấy em làm gì?
Tôi còn biết làm gì hơn là xin lỗi, tỏ lòng sám hối ăn năn và dốc lòng
chừa cãi.
Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi.
Đã
hơn mấy lần chúng tôi nghe lời xầm xì sau lưng, “Ối giời sao cô ấy ốm
quá vậy?” “Ốm thấy mà ghê?” Có người còn hỏi thẳng vợ chồng tôi: “Ủa em
bị bệnh hay sao mà ốm và xanh qúa vậy?” Gặp tình cảnh như vậy tôi đành
nhào ra đỡ đạn: “Dạ tại lo lắng chuyện con cái nhà cửa nên hơi ốm một
chút.” Cái từ “hơi ốm” của tôi là nói thách đấy, chứ thật tình ốm qúa đi
chứ còn gì nữa. Từ một người đàn bà có da có thịt, trắng trẻo, hồng hào
trở thành một người tiều tụy xanh xao như dân kinh tế mới hỏi sao người
ta không thắc mắc? Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi. Lắm lúc
sẵn dịp đi chợ tôi muốn dẫn bả tạt ngang quầy thịt, biểu ông Mễ cắt giùm
một cục mười pound, đưa cho bả coi bả đã mất chừng đó thịt biểu sao
không ốm o gầy mòn. Còn nữa, bao nhiêu quần áo ngày trước phải xếp lại
cho vào túi nilon nhét hết vào closet, rồi lại đi shopping mua quần áo
mới.
Nói đến chuyện shopping cùng bà xã là
tôi sợ đến tháo mồ hôi trán rán mồ hôi hột lận. Ngày trước khi chưa cưới
nhau tôi còn gồng mình để đẹp lòng người yêu, bây giờ thiệt tình tôi
chịu hổng nỗi nữa, chắc là có tuổi nên hay mắc cái chứng chóng mặt trong
mấy khi đi shopping chăng? Bả hay trấn an tôi rằng anh phải thông cảm
chứ, phụ nữ tụi em mua quần áo cần phải lựa chọn nhiều mới được. Mà bả
có chọn nhiều gì cho cam. Cha con tôi chờ cả buổi trời, bả lựa và thử có
mười mấy cái áo và chục cái quần, cuối cùng bả quyết định mua cái xách
tay on sale! Khổ nỗi mỗi lần đi đâu là cả gia đình phải đi chung, cái
truyền thống tuy tốt đẹp nhưng làm khổ cha con tôi không ít.
Đã ba tháng sống lây lất trong thảm
cảnh đai-ét, ba tháng sao mà nó dài hơn cả thế kỷ, ba tháng với biết bao
cơn mộng mị kinh hoàng. Rồi dịp may cũng đến, giữa đường hầm tối tăm
bỗng lóe lên một đốm sáng hy vọng. Tự nhiển tự nhiên bà xã tôi bị lở
miệng, tiếng Mỹ hay gọi là canker sore ấy mà. Lúc đầu chỉ mọc sơ sơ vài
nốt nhỏ bên trong môi trên, chuyện này bả vẫn thường hay bị, chỉ vài ba
ngày một tuần là khỏi. Nhưng lần này không phải vậy. Càng ngày nó càng
sưng to, sưng vều đỏ chót như cái hotdog vắt ngang làm tôi sợ hãi vô
cùng. Lập tức đem bả đi bác sĩ. Đợi làm đủ loại kiểm tra xong, bác sĩ
bảo bả bị thiếu vitamin! Đó, tôi nói có sai, ăn uống không đầy đủ làm
sao đủ sinh tố. Cái miệng bà xã tôi đang đỏ mọng đẹp như mơ thế kia ai
chơi ác gắn cái hotdog bự tổ chảng lên môi của bả hỏi sao tôi không rầu!
Một buổi chiều nọ đang bận túi bụi với
đống hồ sơ sổ sách của công ty, tôi phải giải quyết gấp, thời gian
không còn nữa. Bỗng có tiếng phone reo, một cô từ đầu giây bên kia nói
rằng: “Bà xã của anh bị xỉu trong khi làm việc, hiện đang nằm ở nhà
thương Saint Edward, anh cần đến gấp”. Tin như sét đánh ngang tai, tôi
tung mớ hồ sơ đang cầm lên cái ào, tông cửa chạy như bay ra bãi đậu xe.
Bà xã tôi nằm trên giường mắt lim dim
coi bộ mệt mỏi lắm. Trông sắc mặt tiều tụy của bả tôi đau đớn như đứt
bảy tám khúc ruột. Vừa giận đến tím gan vừa thương tràn trề, hỏi làm sao
tôi chửi bả cho được. Vội vàng lấy khăn nhúng nước lạnh, Tôi cẩn thận
lau hết những giọt mồ hôi còn sót lại trên khuôn mặt trái xoan của bả,
vén những cọng tóc lòa xòa sang một bên cho gọn ghẽ, xong tôi ngồi bên
cạnh nắm lấy tay bả như thầm muốn nói rằng có anh ở đây, em đừng sợ gì
hết, anh sẽ bảo vệ em đến hơi thở cuối cùng … câu này hơi cải lương
nhưng kỳ thực lòng tôi là như vậy đó. Tôi thầm câu xin Chúa, Phật, Đức
Mẹ, Ông bà tổ tiên hộ phù cho bả được bình yên vô sự là con … hứa sẽ làm
nhiều việc thiện chớ ăn chay, con ăn hổng có nỗi nữa các Đấng ơi. Chợt
một giọt nước mắt tràn ra từ khóe mắt bà xã, bả biết tôi yêu bả đến
chừng nào. Bả mở mắt ra, tôi lo lắng hỏi liền:
- Em ra sao rồi?
- Em đói bụng lắm anh à − bả thều thào
Tô lớn nha anh
- Được rồi em muốn ăn gì anh đi mua ngay – Tôi sốt sắng
- Anh mua cho em tô phở, em thèm phở qúa – Bả trả lời
- Được rồi, em ăn phở gì? – Dù biết bả thích loại phở nào nhưng tôi vẫn hỏi
- Cho em phở tái chín, bò viên
- Ok, anh đi ngay đây – Tôi đứng dậy định đi ra.
- Anh kêu thêm nước béo và giá trụng hành trần cho em nha – Bả nói tiếp
Tôi gật đầu đi vội ra cửa, bả còn ngoắc tay nói theo:
- Tô lớn nha anh...
